Blog di nevienspasici - On avait un faible pour sombrer dans...

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Stella est KO. Pire qu'un boxeur l'assommant. Parce que là, ce sont les étoiles qui bougent autour d'elle, dans l'air. Ce sont même des étoiles jaunes et rouges qui traversent vite fait/bien fait le contour de son crâne. Parce qu'elle n'a plus la même notion du temps qu'il y a 22heures pétantes. Parce que ses rires sortent seuls de ses cordes vocales. Parce que son coeur bat si vite et si fort que l'on pourrait l'entendre à l'autre bout de la rue.

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# Postato domenica 19 aprile 2009 07:37

Modificato lunedì 21 dicembre 2009 14:56

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______Stella Savary ; a passé un réveillon sous la couette. Joyeux Noël, ahah.
___________Il y a environ une minute · Commenter · J'aime

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# Postato sabato 05 dicembre 2009 12:17

Modificato venerdì 25 dicembre 2009 05:44

Avant j'étais schizophrène. Maintenant nous allons mieux.

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___Se sentir coupable ou se sentir misérable ? Telle est la question. Aucune réponse à ma guise. Mais j'mise tout de même pour le 100 % misérable.
Une « vérité/action » autour d'une tablée, entouré d'amis et de fumée. Des rires et des doutes. Une vérité de dite après une gorgée de bière à la cerise. Une action de faite après d'autres actions en attente. Une situation instable et distante s'est posée après s'être amusés à inspirer et expirer de la fumée par le nez, tel un dragon et après s'être avoués honnête. Des discussions sceptiques mais véridiques. Des phrases à développer malgré les nombreuses conversations que l'on a pu avoir sur certains points. Des points ont été un peu mieux placés sur nos « i » même si ce n'est toujours pas nous qui ne marchons pas droit mais le monde qui va de travers.

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# Postato sabato 28 novembre 2009 12:32

Modificato domenica 06 dicembre 2009 13:05

Ils étaient juste amis. Ils se sont juste perdus de vue. Ils ont juste tiré un trait. Un des deux a juste laissé couler ses larmes un peu trop. Il est juste devenu malheureux et faible. Il est juste un peu mort.

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___Un regard, un écart, un sourire, un rire, une amitié, une moitié, une promesse, une perte, une larme, une lame, une arme. Ainsi va la vie, ainsi vont nos vies.
Une vie simple et banale. Sans de vrais obstacles. Sans entraves. Une ignorance qui prend le dessus, trois petits points de suspension qui veulent tout dire sans vraiment savoir où ils nous mèneront. Un arrêt cardiaque de quelque seconde seulement, un coup de foudre, un coup de coeur, un coup de folie, un coeur brisé et un nouveau départ à zéro. Un destin auquel on ne croit pas, un instinct inexistant et des larmes ruisselantes sur la joue. Une paire d'épaules mise à disposition pour se moucher et se lamenter dessus. Une amitié de perdue. Une larme. Une arme. L'index situé sur la gâchette. Un sourire et un sanglot. Un fond sonore glauque. Du rouge et du noir. Une perte ; un adieu ; un abandon de plus. Ainsi va la vie, ainsi vont nos vies.

Yourself.

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# Postato giovedì 03 dicembre 2009 10:37

Modificato martedì 22 dicembre 2009 13:43

* « Quelques fois c'est mieux de rester dans le noir. Parce que, dans le noir, il y a peut-être de la peur, mais il y a aussi de l'espoir. » *

Se pencher d'un balcon. Admirer ou s'imaginer le visage et l'expression de chaque passant. De loin. Leurs vies. A quoi ressemblent-elles ? A la votre, ou à la mienne ? Des tas de questions défilent dans l'air. Sans réponses, bien évidemment. Me dire que je suis peut-être la seule et l'unique qui puisse imaginer ou inventer le regard pétillant ou mélancolique de ces si naïves et innocentes personnes. Qu'est ce que je fais là ? A m'apitoyer sur leurs sorts, ou le mien. Leurs vies m'intéressent plus que la mienne. Leurs regards si lointains, si inconnus ... que peuvent-ils me cacher ? Gardez le mystère, bande d'égoïstes. Mon regard ? Ma vie ? Ils n'en valent pas la peine. Ils n'ont ni d'avenir, ni de présent. Cette saleté de vie dont personne peut s'en intéresser. Ils ont bien raison en tout cas. C'est la routine, le train-train du "métro/boulot/dodo". N'allez pas me dire que ça vous intrigue ? Vous qui êtes si banals et simples et qui ne vous compliquez pas la vie.
Passons.
On passe devant de telles choses. Elles glissent entre nos mains. On ne s'en soucis même pas. Plus. L'envie de m'envie plus. On se donne des défis. Des défis sans fin. On traverse une rue sans même se méfier des voitures qui passent. On traverse. On traverse en sachant qu'une simple voiture peut vous renverser à tout moment. On s'en fiche. Mais merde. Le ciel peut nous tomber sur la tête en un instant et nous, durant tout ce temps, qu'est ce qu'on fait ? On rit. Sauf que la plupart du temps, on rit à en pleurer ou on pleure à en rire. Comme vous voulez.
La roue tourne. Continuez à rire de toute cette souffrance et de tout ce carnage qui nous entoure, tout en restant insouciant, naïf et innocent. Rions. Après tout, la vie continue. Les égoïstes continuent. Alors, rions.

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# Postato giovedì 12 novembre 2009 15:09

Modificato sabato 12 dicembre 2009 09:10

« La vérité ...c'est que des fois tu me manques tellement, que j'ai l'impression de creuver tant ça fait mal... »

RESPIRE...

Tu peux pas me comprendre. J'veux pas que tu comprennes, ou du moins j'prefère pas. Ca serait perdre ton temps & du temps, c'est précieux. Même moi j'y arrive pas. C'est étonnamment étrange.
J'pourrais même te dire que c'est un débat entre moi et ... moi. J'ai des difficulté avec l'affection. C'est une situation dont le sens n'existe même pas, ou plus. Je gobe de multitudes explications qui ne sont même pas aptes à être comprises. J'me suis mise dans un pétrin où il est impossible d'en sortir. J'ai honte. Je sais pas qui je suis ou ce que j'ai pu devenir. Tu pourrais m'le dire toi. Pour me donner au moins un petit indice, un seul pour me scotcher sur le droit chemin pour plus que je dérive ou me mettre sur la bonne piste ; tu vois ? Pour voir à peu près de quoi j'ai l'air. Parc'que le miroir, dans ces cas là, il sert à rien lui, à part refléter ce que tu n'es pas. Je danse avec les ténèbres depuis le conflit qui me ronge, depuis la haine qui m'a heurté quand tout s'est séparé. Ignorance. La respiration est dorénavant inexistante et impossible. Je suis tordue et torturée. Je plonge de plus en plus dans l'eau devenue glaciale sans m'en être vraiment rendue compte. Ça fait mal mais je m'en sors ou du moins j'essaie de remonter à la surface même si la noyade est proche. J'ai pas envie de finir comme Jeff Buckley. La faiblesse est bien présente malgré les petites tendances qui flottent comme des bouées. Je t'ai perdu de vue, on s'est perdu de vue. J'regrette. Les adieux, c'est pas mon truc comme t'as pu le constater. Mais entre nous, j'ai du mal à assumer ce choix. Ce choix de tout foutre en l'air. De tout foutre en arrière pour ensuite bien piétiner dessus, essuyer la crasse de mes chaussures, cracher un peu là-dessus & foutre ce putain de choix de côté. Dis toi que c'est devenu mon attitude quotidienne. La changement, il est impossible de marcher dessus, de l'éviter & de le foutre de côté lui. Impossible.
Dis toi que là, je vais aller de l'avant, comme si rien ne s'était passé alors que justement, tout est du passé.

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# Postato mercoledì 04 novembre 2009 14:43

Modificato giovedì 10 dicembre 2009 14:11